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<p> 作者:极品雅词

随便说说()

我本身是个很随便的人,因为太过随便,曾经伤害到很多人的感情,渐渐连自己都习惯了,那些朋友,那些曾靠近自己的人,最后怪我太放任个人的心情。

最早脑子里想起这样段故事,草率地随手写了,随手就贴上来,之前没有好好思考很多东西。那么这样个故事是不是值得看,我心里并没有把握,但是我真的很想知道,有没有人喜欢看些接近人性本身的东西,有没有像我样,在次次失去中,开始反省段人生。

如果有人关注,我会写下去;如果没人关注,我想自己也会写下去。半途而废的文章像是个伤口,想起来心里就会难过,就像以前被自己强逼着忘记的那篇《淡色满楼之天堂》我曾经有个笔名叫极品雅词,最近我总是觉得瞌睡,随手起了现在这个名字。

(二)早先几年,我对朋友说,人生不过百年,快乐不过二十年。那时候自己是嚣张的,当说起快乐这个词,浑身澎湃着抓紧时间把那些占了人生五分之的快乐挥霍掉的冲动。

而转眼,我开始写北京ByeBye这段文字的时候,突然发现纵然是极致的种快乐,如果自己不懂得珍惜,真的是不知不觉那些快乐只能靠自己回忆了。

二十年快乐,八十年平常。

如果当年说那些话的时候,我是客观地在讲述人生,那证明人生中有大段的时间是不快乐的。这段明显很长,但不快乐的日子,自己可以像当初肆意挥霍快乐那样,把趋于平淡的时光飞快挥霍掉吗?

忧伤不是可以与人分享的东西,能说出来的就不是忧伤了。有时候我试图告诉朋友自己内心的恐慌,可往往张开嘴半天,最后却说出些不相干的话,把那种难过的情绪憋回了肚里。

我很感谢上天给了我张很笨的嘴,却给了我敏锐的手指可以在键盘上敲出,自己内心深处哪怕是丝毫的感动。有天我发现了写字带给自己的快感,于是从那时候起,每隔段日子,我就想打出些东西。

来起点贴文之前,有些朋友替我担心,让我很感动,他们怕我在这里找不到快乐,这我知道。友谊总是最温暖的种感情,大家彼此热心关注,希望对方过得更好。但我还是来了,我心里明白他们的担心有些误会。

起点对我来说是个陌生的城市,我脚踏进来,对最初的切都感到新奇。我知道这些新奇终有天会消失,就像已经从我身边消失掉的太多太多过去。我想拥有中间这段快乐的过程。

来给北京文捧场的朋友,大多是以前在别的地方先认识我。我很感谢他们,在个陌生的城市里有熟悉的人,这个城市就不会像沙漠样,最后逼到自己不是离开,就是饥渴而死。

而段时间过去之后,所有的陌生就点点不存在了,没错,这中间的过程是快乐。

瞌睡的极品雅词,二〇〇六年四月三十日,下午七点二十九分。

第卷第章就这样爱上他了吗?

【白色】记得听人说过,人生的不同阶段,同个人对同件事物,会有不同的爱憎。从前我喜欢过白色,喜欢白色的云,白色的花,白色的裙子,连贴身的内衣都是白色的。

陈默问我为什么,我回答:“白色代表纯洁、干净、尘不染。我喜欢这些感觉,你呢?”

陈默笑笑:“喜欢白色的人通常性格软弱,遇事没有决断力,属于爱幻想很少作出实际行动的人。”

他的目光悠悠地飘到我白色的连衣裙上,慢慢补充了句:“实际上白色最容易被弄脏,难道你不觉得?”

这是别人第次在我面前这样诠释白色,陈默只脚抬起,斜坐在摩托车上懒洋洋地抽烟,我望着远处陌路上来来往往的行人默默无言。

陈默好像随口说说,并不怎么记得说过什么,支烟之后,我们没再继续讨论颜色,我坐在他身后座位上,手搭住他的腰,任他漫无目的的行驶向另个地方。

他明明有车,却偏爱用摩托载我,说想要感觉我身体的温暖。

【此情可待】那时候我刚和陈默交往,正试着和他恋爱,空闲的时候大都和他泡在起,郊游,咖啡,坐在电脑前看最新的电影。

晚饭后照例去喝咖啡,小杯小杯的叫,听老板娘特意放给我们的曲子。严格地说是特意放给陈默的,大都是我不熟悉的外国歌曲,还有些是纯乐器演奏。如果没有别的客人点曲,老板娘每见我们过去,都换上此类的音乐。

之前我对这些统统不懂,跟陈默去多了,渐渐能听懂些曲目,比如《回家》比如《此情可待》记得第次跟陈默去那间咖啡店的时候,老板娘问了句:“听什么?”

陈默说随便,老板娘放的就是此情可待,音乐出来,笑了笑:“都是老歌,你也不问问身边的小女孩喜不喜欢。”

陈默说:“听多了就会喜欢。”

老板娘是陈默很老的朋友,跟陈默起去她那里,感觉不像是做客人,我们随意拿东西,如果消费很少,走的时候甚至帐单都可以不结,陈默和她亲切到直接叫她的名字。

熟悉后我就叫姐。第次听到我叫她姐,老板娘竟然有些迷惑,继而冲陈默笑:“听刘瑞叫我姐感觉怪怪的,不过跟你起来,叫声姐也是应该的。”

我问她:“不跟陈默起还不是该叫姐姐?”

老板娘笑个不停:“你知道我为什么喜欢陈默这家伙?跟他在起常常让我有种年轻的感觉。你这样年纪的女孩都叫我姐姐,我还能老到哪去?”

我说:“你并不老啊,看上去只比我大两三岁吧?”

她没有回答我,转过脸夸陈默:“你真会教,看这女孩嘴多甜。”

不知道是喜欢咖啡,还是渐渐喜欢了那些听不懂的音乐,每天晚上我们都在咖啡屋消磨到很晚。

【后怕】喝完咖啡夜基本上已经深了,从咖啡屋出来,陈默又次邀请我去他家看电影。心里很乱,不知道应该去还是不去。其实那时候我们认识并不是太久,可是飞快的就已经很亲近,包括夜里去他家。

和陈默在起的很多第次经历,都是我生命中的第次,除了接吻。我不愿回忆第次被人吻去是什么时候,不想记得他的名字,他的样子,甚至他是谁我都不想知道。可是和陈默,几乎每个第次,我都记得。

那次去陈默家,思想斗争了很长时间。他说:“我从来不勉强女孩子,如果你不同意,我保证不碰你下。只要你到了我家不随便乱喝东西,肯定不会被我骗上床。”

随便跟他上床我肯定自己不会。可是听他的话里,如果我乱喝了东西,就有被他骗上床的可能。

结果我还是去了,只要不是被勉强,我不相信二十岁的我会那么容易被杯水迷倒。

那夜我们彻夜在网上找电影看,或许因为陈默的恐吓,中间他拿给我的饮料我都仔细检查,深怕真的有迷药。凌晨时安全离去,送我回去的路上我问陈默:“怎么没见你把我迷倒?”

陈默淡淡地笑:“你很期待吗?那就下次。”

我说:“没有下次,次我已经觉得自己很荒唐。”

真的就没再去,陈默每天都会邀请,我概回绝。那次去过我后怕了好几天,认识他并不是很久,对他的切都还不完全了解,怎么可以轻易就把自己给他?早不是不谙世事的女孩,夜里跟个男人去他家,我知道意味着什么。

不再是小孩子,所以我才了解像陈默这样的男人有多么可怕。

比如接吻,和陈默第次接吻,竟然在他吻上我的嘴唇很久之后我才惊然发觉,想挣开的时候舌头已经被他含进了嘴里;比如拥抱,记不清怎样的情形,只有片刻的意乱情迷,清醒过来整个人已经在他怀里。

发生那幕的时候,我们认识还没超过个礼拜。

我怎么敢再次孤身犯险?

【头也不回】侧身坐在陈默身后,因为最近拒绝太多心中隐隐有些愧疚,搭在他腰间的手不由搂紧了点,其实刚喝了那么多咖啡,回去之后不定就能轻易睡着,可是我真的很怕跟他回家,说是不会勉强,但我更害怕用不着勉强我已经投降。

陈默问我:“你准备永远不再去我家?”

很奇怪他用了永远这样个个词。“这样不是很好吗?为什么你定要我跟回家?”

我犹豫了下:“如果你还不想分开,我再陪你聊会儿。”

陈默飞快地说:“不用。”

送我的路上陈默把摩托车开得很快,我渐渐有些不满,松开了手不再搂紧他。他像毫无感觉,依然风驰电掣,路过个洼坑时差点把我颠下来。我在他身后大叫:“你想摔死我啊?”

他大声回了我句:“你自己不会搂紧点?”

忽然很委屈。我这人什么都不怕,就怕受委屈,感觉眼泪立刻要从眼睛里面飞出来。我大叫:“停车,我下去。”

他没有理我,继续往前开,我开始生气:“你停不停?再不停下我跳了。”

他发起了横,不但不停,车子开得更快。

真要跳的那刻心里还是会怕,赌气跳下去,摔伤了怎么办?摔断了脚怎么办?我努力了次次,在个拐弯的路口,车速慢下来的时候终于鼓起勇气跃而下。

头也不回的往前跑跑,心想即使他追上来也不再理他。

陈默并没有追来,我放慢脚步,听摩托车轰鸣声越来越远,低着头往家走,越走心里越失落,原来只是这样,分道扬镳的刻,大家都头也不回。

【委屈】接下来有几天没见陈默,每次传呼机响都有些不敢看,希望是陈默呼我,又怕自己失望。失望了几天,偶尔再想他,立刻忘掉。

杨影问我:“和陈默怎么了?闹翻了?”

杨影是我个朋友,和我样,从乡下村子出来,到城里打工吃饭,租赁的房子就在我家租的房子不远。我对朋友的定义很广,在起玩过两次就可以是朋友,之前和杨影并没有特别的交情,因为最近做了邻居,交往才多了些。

前些日子跟陈默天天在起,还和陈默去她的房里聊过两次,所以她知道陈默。

不知道怎么回答杨影。短短的接触,我甚至并不太了解陈默的切,忽然提起他有些不知所措,想起该表明下态度的时候,杨影已经用洞悉切的口气对我说:“那家伙看上去不错,对你也挺好的,闹点别扭没什么,想他就打个电话给他,别耍小孩子脾气。”

我又有些生气,转身就走,心想暗暗骂她:你以为我跟你样,那么贱?

第二天下午买菜回家,意外地看到陈默的摩托车停在杨影家门口,没敢品味太多,低着头匆匆往家赶,回到屋里仍然心烦意乱,有几次想出去看看陈默的摩托是否还在,却没有勇气走出屋子。

或许陈默和杨影那样的女孩才更合拍,个狂蜂个浪蝶。

杨影私下里生活很乱,经常有不同的男人在她那里留宿,不久前还上演了出因为争风吃醋两个男人大打出手的场景。现在虽然是白天,可是如今的男女,上床还分白天或者黑夜吗?

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