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我在九六年出生,是个夏天。

炎热的天气让人心烦意乱。

我坐在肯德基内,吃着一个甜筒,小时候两块钱一个的甜筒已经涨到了六块,还是原味的,这个世上什么都在涨价,只有一样怎么涨都觉得少,那就是工资。

大学毕业进了公司,向来沉默寡言的我习惯不了那种整天都要对人笑脸相迎的生活。

如果笑是因为开心,那么一直笑就一定是假笑。

没有人会一直开心。

也没有人会一直发自内心对别人笑。

除非是傻子。

我在认真思考一个问题。

我是谁,我在哪,我要做什么,这些我已经想到答案了。

我叫轩文,我在人间,我要活着。

近一点说。

我叫轩文,我在肯德基,我想再买盒蛋挞,只吃冰淇淋还是太单调了,况且冰淇淋吃完,我就不能继续坐在肯德基里蹭空调了。

我怕丢脸。

不过,自从我有了名字就有人在怕丢脸了。

或许是父母。

当我用手机点好餐,去拿再回来的工夫,位子还在。

还记得上小学,奶奶第一次带我吃肯德基,也是夏天,里面挤满了人,都是大人带着小孩,我那时就在想,为什么不能是我的爸爸妈妈带我来。

我羡慕他们。

而现在,我还是羡慕他们。

我坐下,在想,我为什么要活着。

老妈生我之前怀过一个孩子,只是那时和老爸一起在米厂里打工,太累就掉了,后来才有了我和妹妹。

知道这个消息的那一刻,妈妈哭了。

开心是有的,但更多的是忧,不外乎别的,家里没钱。

所以说,前面那个能顺利诞生,就不会有我和妹妹。

而我爸爸排行老五,也就是说,在我爸爸之前,爷爷有四个孩子,可是,奶奶说,她最先怀了一对双胞胎,掉了。

如果那两个孩子能出生,恐怕就不会再生下老爸了。

所以。

我的出生,到底是意外,还是命中注定。

或许你以为我瞎编,但这就是事实。

1996那年7月,夏天,我出生了。

三岁之前的事不记得,大家都是这么说的,我倒是记得一些小时候的事情,有一件是到现在都分不清是梦,还是真实发生过的事。

幼儿园。

地点很清楚。

就是幼儿园的大门口。

老爸带着我和妹妹两个采草莓,是幼儿园组织的活动,可奇怪的是去采草莓不是应该去那种蔬菜水果大棚吗?我记得我采了一个大的草莓,摘下来才发现烂了,老爸叫我丢了,我没有,放在了袋子里。

出去要给钱。

我心疼了。

没有几个草莓,很多都是熟透的,还花了好几十,是以前的好几十,还是在上着幼儿园的我眼里,所以,我是哭着吃完那些草莓的。

又软又酸,真难吃。

记不清的是,付钱是在大棚外付的吗?

可我总感觉是在幼儿园外。

更奇怪的是,我是坐车出去的,还是让老爸带着自行车去的。

这些没有了印象。

或许是因为,我后悔去采那次草莓了,宁愿一直待在幼儿园外,看着别人一个个兴高采烈出去,再兴高采烈回来。

草莓有什么好吃的。

我不喜欢吃草莓。

我讨厌草莓。

直到现在,也还是如此,我讨厌那草莓上的一点点像芝麻一样的东西,心烦意乱看见就想将整颗草莓捏碎,再狠狠踩上几脚。

我大概病了。

所以,我辞职了。

离职后的第一天浑身轻松,虽然在公司内闷闷不乐,别人还安慰我还年轻,会找到更好的工作,或许他们以为我被辞退了,所以不开心,其实我是压抑着我开心的情绪,免得他们以为我疯了。

走出公司大门,我对着蓝天笑了。

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